Oda a una puta

¡Oh! tu gran y fecunda puta

pero no fecunda de descendecia

de abortos y tus rayas de la fiera que eres en las camas

fecunda por encender los demonios espermas

que se revuelven en los los solitarios testes

y hacen despertar a esa bestia hambrienta que es la lujuria

que vomita semen en su divina gloria

a canje de dinero para un poco de tu grata existencia

haciendo el milagro de la sonrisa ajena

con tu flor marginal de miel para las más oscuras penas.

El arrepentido

Nichos prefabricados (coplita inspirada por Atahualpa Yupanqui)

Yo he visto nichos prefabricados a lo largo del camino.
Aquel que muere atropellado ¿Lo puede olvidar su asesino?
Yo he visto mucha sangre regada a la orilla del camino.

La Nicolás Ayllón, por Vitarte, esta plagadas de estos vicios.
Del Terminal de Yerbateros salen los buses con víctimas y su asesino.
Yo he visto cruces de palo por los caminos de un distrito.

Si fue por exceso de carga o una suspensión en mal estado.
Viene repleto el bus-camión sin reparar en su destino.
Yo visto sangre regada a la orilla del camino.

Muerte de aquel camina, sin saberlo, por su último camino,
la muerte viene veloz y el viento se lleva su desesperado suspiro….
Yo he visto nichos prefabricados a la orilla del camino.

Si lo golpeado una combi, o en competencia de buses resultó mal herido.
Si se desangro camino al hospital o en su recorrido se ha dormido.
Yo he visto cruces de palo a la orilla del camino.

Megadisoluto

El Bacardi con hielo y sin Coca Cola sabe mejor. Pero la depresión produce hiel..!!!

Le agrego más sorbos de Bacardi a mi cuba libre.
El ron se disipa rápidamente de la coca cola así como su compuesto carbonatado.
Necesito darle un poquito mas de fuerza a mi bebida.
A pesar de haber libado casi todo el día, todavía tengo algo de sangre en mi torrente alcohólico.

Hubo un tiempo que cruzaba muchas líneas que me producían taquicardia.
Delgadas líneas blancas que me impedían tener alguna conexión con otros mundos.
Ahora eso es parte de un recuerdo domesticado, de un sin sabor y del pasado.

Siento que mi mundo no es tan irreal ni complejo
No tengo por que sentirme especial o diferente.
Solo soy un simple mortal que se deja llevar las densas melodías de The Mission
Y mientras trato imaginarme a Amelia todo a mí alrededor se torna angustiante.

Me desconcierta desde hace mucho no haber ido a un concierto.
Necesito el ruido de los efectos de humus y wawas que producen las guitarras estridentes. De ambientes, antros y personas que beben desenfrenados y desaforados.
Antes estaba solo ahora me siento desolado….

Es sorprendente lo que puede producir unos idealizados y tiernos 20 años.
Que difícil es recuperar lo perdido. ¿Que porquería es esta?. Por que de pronto soy tan nostálgico. ¡Solo me falta el cráneo en la mano!

Ahora le agrego hielo a mi Bacardi y descarto la Coca Cola y la coca (la que no es una bebida de cola). El ron en las rocas sabe mejor. Deje el limón para el ceviche de mañana. La miel produce hiel y algunas partes de mi organismo me piden un receso. Tres pisos hacia el vació no han podido conmigo. 15 años de alcohol todos los fines de semana solo me han hecho más viejo.

Antiguos desamores no me han destruido. Pero la incertidumbre de no saber donde, con quien y como estas, deja una interrogante en mi mente. El ron en las rocas sabe mejor, pero la depresión a veces produce una muy mala resaca y mucha hiel.

Megadisoluto

Como goma de mascar pegado en mi cerebro

Esta noche la pastilla no hizo efecto.
El maldito Alprazolan ya no produce nada en mi cuerpo.
Esta noche, como nunca, será la mas largas de todas.
Mañana duplicare la dosis y en los próximos días las triplicaré.
Y es por eso que esta noche he pensado en ti más de lo debido.
Esta noche, mientras escribo, he repetido una canción 33 veces.
Esta noche te alucine en mi cama y en mil poses.
Esta noche me corrí un pajazo en tu recuerdo.
Planificando encuentros casuales te me has desbordado dentro del pecho.
Esta noche me has robado mucho más horas de sueño.
Probablemente, producto del mutis y el sedentarismo que provoca una fuerte resaca, esta noche soy más cursi, más estúpido, más sensible y más hediondo
Esta noche estoy impregnado de ti, como goma de mascar en mi cerebro.
Eres sombra que se pintan de cuerpo entero, me veo triste y vislumbro una soga al cuello.

Megadisoluto

la poesía como las pajas

"La poesía es como la masturbación: para escribir y leer a solas".

Joaquín Sabina

una pepita para levantar lo inmoral encontrada por El Arrepentido

OE!!! ¿CON ESTE COLOR ESCRIBEN LOS CABROS, NO?

Sin ánimos de ofender a nadie un día un amigo, a quien yo quiero mucho, me dijo por el Chat que este color (con el que escribo estas líneas) era el favorito de los Gays. Me quede mudo por unos segundos y luego me invadió una carcajada.

Este amigo mió, cuyo nombre rememora a un patriarca judío del antiguo testamento, posee gran sensibilidad al escribir. Su cosmovisión del hombre supera a cualquier filósofo o pensador de cualquier época. El simplemente no apuesta por el ser humano.

Cuando él entra al MSN la resignación por pertenecer a la raza humana se pone de manifiesto con una simple frase: “!Tamare!”, así resume su estado de animo, así resume el sentir por pertenecer a una especie denominada humana.

¿Pero a quiero llegar?

Papel aguanta todo, y el Internet también, así que me tomo la libertad de escribir esta pastrulada, no con afán homofóbico, mucho menos revanchista. Lo mió no es un despropósito.

No tengo nada con aquellos seres que se deleitan por una opción fálica o que son hinchas de Alaska Dinarama. Personalmente a mi me gusta esta agrupación, en especial ese tema que enerva a muchos parroquianos de la vetada discoteca Vale Todo y que ya es un himno en esos círculos: “A quien le importa”….ojo no es lo que parece!!!

El gusto por los colores no necesariamente determina una opción sexual, pero si el mal gusto. Pienso en los años sesenta y setenta y me invade un escozor. Supongo que la gente de esos años se sentía cómoda, muy fashion y muy libre pensadora. ¿Y por que no?, ¿Acaso no tenían vivito y coleando a Pablo Neruda o Gino Germani aunque ninguno de los dos fueran o se sintieran de esa época?

La juventud de ese entonces dista mucho a la de ahora, no puedo asegurar que fue mejor, simplemente diferente. Sin embargo, en mis mas desenfrenadas borracheras me podían oír gritando !Viva Leed Zeppelín, los Doors y el Che carajo!. La diferencia sustancial entre la gente que vivió esos años y los nostálgicos que vamos a mitad de los veinte o que apenas rebasamos los treinta y que emulamos a los Rolling es la diferencia pendular entre el idealista vs. el alpinchista. En estos tiempos impera el individualismo, el desarrollismo, la filosofía Yupi (tanto tienes, tanto vales) y los talleres de auto ayuda que te hacen gritar muy enérgicamente “Si se puede”.

¡Aquel que este libre de pecado que lance la primera protesta!

Por algo dicen que todo tiempo pasado fue mejor. Sin embargo toda época, tiempo o era esta maculada por el absurdo y el desatino.

Alguna vez un sabio setentero, mi padre, dijo: “Lo antagónico de mis tiempos era el estilo de vida de su juventud. Se usaba un pantalón campana a la cadera, una camisa floreada de color fucsia, el pelo largo, un disco de los Rolling en una mano y en la otra un libro de Marx”. Fue en ese momento cuando puse cara de: “OH por Dios ¿Qué fue eso?” y para colmo el viejo sentencia: “En esa época habían hombres”.

Cantaban la internacional comunista pero hacían largas colas para ver a Santana que, paradójicamente, fue vetado por un supuesto gobierno de filo socialista.
Supongo que la “Divina presencia del comandante Che Guevara” era suplantada por la suficiencia de los acordes de “Mujer de magia negra”, claro está, esto dependía mucho del estado de la materia en que se encontraba el individuo, ósea si estaba pedo, ósea drogado. Que bueno que los tiempos, las personas y las corrientes ideológicas cambian.

El problema no es si ellos continúan siendo lo que fueron o dejaron de serlo. El problema es cuando tratan de que tú (espíritu libre e independiente por la voluntad general de tu estado y nación a partir de los 18 años) pienses como ellos, claro está, ellos lo hacen de forma inconciente. Por favor, no hay que culpar a los viejos por sus desatinos, ellos nos quieren mucho y su amor los impulsa, a veces, hacer cagadas con nuestras vidas.

El hombre más sabio que conozco personalmente es mi padre y yo quedo como un minusválido mental a su lado. Me siento orgulloso de él, con sus aciertos y errores. Pero a veces me cuesta entenderlo. Sin embargo, pasa el tiempo, y reparo que hay un parecido que trasciende lo físico...me estoy convirtiendo en mi padre. Que miedo!!!

Por ello es que reflexiono acerca de mi amigo con nombre patriarca judío y nacido en el primer puerto. Pienso que algún día su frase “Tamare” formara parte y engrosará el diccionario de la Real Academia de la Lengua y esta frase será sinónimo de la frustración, la desazón, el descontento, el sinsabor, la nostalgia, la negación y a la vez la preocupación por el ser uno mismo y por el simple hecho de pertenecer a la raza humana.


Ante todo mucha calma…!!!

Megadisoluto

LA ESQUINA

Todo comenzó una tarde en la que me puse a pensar y llegue a la conclusión de que no soy nada, que todo a mi alrededor era tan vació, tan deprimente como un domingo lluvioso en el invierno mas frío.

Pero aquella tarde, en aquel antro donde las horas pasan, conocí a alguien que me hablo de ella. En cuanto oí las palabras con que las describía, cuando me mencionó que en ella encontraría todo lo que te faltaba, no perdí ni un momento y me lancé a la calle a buscarla.

De sobra sabía a donde acudir, había una esquina que ella solía frecuentar. Al entrar sentí su aroma penetrante, vi su blanca figura y sabía que era la más pura. Me costo poco presentarme y en esos minutos conseguí una cita con ella. Ya la tenía, ya era toda mía, ya nadie podía quitármela y sonreí pensando que había pagado el precio de mi felicidad. Nos quedamos a solas en un callejón sin salida, la desnude y me di cuenta de lo frágil que era y la hice mía pensando que ella me haría muy feliz. Aquella noche fue increíble, me di cuenta que aquel tipo me había aconsejado bien. Pasar la noche con ella fue lo más alucinante de mi vida. Después de aquel momento, solo pensé en repetir la experiencia.

No tardé en hacerlo el fin de semana siguiente. Regresé y ahí estaba, esperándome con su sonrisa vacía y yo la miraba sintiéndome orgulloso de lo que hacia. Otra noche inolvidable. Pasaban las semanas, los meses y yo seguía allí en la esquina de siempre, pero ahora mis amigos ya lo sabían y no entendía por que se empeñaban en que la olvidara. Pero a mi no me importaba, me daba lo mismo. ¿Qué sabían ellos de la vida?, yo estaba loco por ella y además no los necesitaba para nada, por que quizá era demasiado buena para ellos. Una noche le demostré que la quería demasiado, como a nadie y, en aquella esquina, supe lo que era sentirla dentro, que corriera por mis venas, que me llegara al corazón, había hecho un pacto de sangre, un pacto eterno…

Pasó un año, ¡Qué pronto pasa el tiempo, no Chiquita!, que fácil era vivir ahora. Pero un día pensé en mis amigos ¿Dónde estaban? Me di cuenta que era parte del pasado. Empecé a odiarla, me había cambiado bastante, ya no sabía quien demonios era yo. Era algo o alguien que todos evitaban. Me decidí abandonarla, no fui a buscarla pero la echaba de menos. Pero antes vivía sin ella y ahora también ¿O quizás no? No aguanté mucho. A la mañana siguiente ya temblaba de miedo por no sentirla dentro de mí. Fui a esa maldita esquina de siempre. Ahí estaba quien cobraba su dinero. Pero ese día era tarde, otro disfrutaba de ella.

Salí hundido, destrozado, la calle daba vueltas y el sol me impedía abrir los ojos. Me estaba volviendo loco. Fui a mi casa y vi a mis padres. Ellos lo sabían e intentaban consolarme. Mi madre lloraba, vi sus ojos y en el silencio quise pedirle perdón por haberle robado la felicidad, la vida y el dinero de la familia, por haber vendido todo que lo encontraba para buscar un momento de placer.

Pensé en lo que habían soportado por haber defendido un hijo que solo pensaba en si mismo. Ellos estaban en mi habitación y luego se marcharon muy tristes y sin más poder soportarlo, aproveche en ese momento para despedirme de todo. Abrí la ventana y me lance al vació. En el suelo solo quedo mi cuerpo, mi vida destruida por haber llegado a donde todos temían llegar, por buscar la felicidad en un callejón sin salida.
En el funeral estaban todos. Mis padres y lo que quedaba de mi familia que había destruido. Me di cuenta de lo mucho que me querían y de cuanto sentían mi muerte. Lo pude ver claramente, era mi castigo, presenciar todo eso desde el limbo.

Mis amigos estaban allí también, inclusive aquellos a quienes insulte por no entenderme. Volví mi mirada vacía a mi mejor amigo y un escalofrió recorrió el ambiente. Ella lo acompañaba, estaba abrazada a él para llevarlo conmigo.

Me retorcí en el silencio deseando acabar con ella, pero sabía que era imposible, como lo fue para mí, él estaba destinado a un trágico final. ¿Qué había hecho por Dios?, yo se la presente, le dije lo magnifica y bella que era y ahora él la quería tanto como yo la quise. Desde su trono en el infinito veía día a día como lo destrozaba y no podía ayudarlo.

Todo quedo en un grito sordo, en un silencio eterno y tormentoso. Grite su nombre, el nombre de ella para que todo el mundo oyera y la odiara, se abrieron los cielos y un trueno tan destructivo y aterrador como ella llevaba su nombre COCAINA!!!

Para ti… Con todo las vísceras, el hígado y el corazón.

Tan pálida, tan blanca, tan transparente y tan adictiva.

Megadisoluto